我的祈祷终于有了结果，为什么我要再三强调这一点？为的就是告诉大家，身处困境的时候万勿丧失信心--尽管我后来知道这都是我小主人的无声的恳求才打动了我家男主人的心--祈祷就是最好的办法。

　　我在女主人的怀里呜呜叫着，那叫声肯定很委屈，要不然我的女主人不会一个劲地安慰：不叫不叫小黄黄，妈妈带你回家了，以后再也不送你走了，不叫不叫。我发现从那以后，我的女主人说话就开始罗嗦起来了，一句话不重复几遍就感觉好象没有说。我现在也习惯了。

到家以后，我先看到了我的拐姐姐。看来这一天一夜的变化对她的打击也是很大的，要不然她不会见到我就欣喜地扑过来--以前她好象并不怎么理睬我--搂着我的脑袋又拍又打。然后我看到了大头妈妈。妈妈更是憔悴得小了一圈--我不知道她这一天一夜是怎么过来的。她把我搂在怀里舔啊舔--她好象把对二姐和两个弟弟的爱都一下子给了我--口水淌了我一脸--我怀疑那里还有她的眼泪，噢，我可怜的大头妈妈！

　　回家的感觉真好啊，不仅大头妈妈对我失而复得欣喜万分而关爱有加，连我的主人们因为对我有愧疚所以对我也好得很。我本来觉得我应该更娇气一些，但后来又想，二姐和两个弟弟现在还不知道落到谁家去了，比起它们来，我实在是幸福的了，再说，现在只有我一个人是男子汉了，应该顶天立地起来才对。我真为自己曾经有过的娇气而羞愧不已。

　　时间一天一天过去，对花花它们的思念好象一天也没有停止过。我常常对着那个大衣橱--我们的出生地--发呆，想，那时候我们姐弟五个快活的日子。

　　阳光从窗台上撒下来，窗帘在微微飘荡，窗外的小鸟仍在鸣叫，但已经没有了我的二姐和两个弟弟。我想哭，但没有哭。我已经不习惯在阳光下流泪了。

　　我的主人们在夜里也常常在谈起它们，那男主人也就是我后来的黄老爸更是心痛难当，我本来很想永远不理睬他的，但每次看到他看我的眼神--咳，怎么说呢，一个男子汉能够有这么忧郁的眼神真是难为他了--我就不忍心不理睬他。但后来我和他的关系越来越好也是我们双方都没有料想到的吧。

　　后来，他们还到那店里去看过，看看它们还在不在那里。其实，在我走后的第二天，我的二姐和弟弟们就离开了那里。从此真的再也见不到它们了--不过，我始终认为它们就在我的附近，分别在不同的家庭里快乐的生活着。

　　这就是我们猫的命运吧，一生下来就意味着永远的离别。早知道这样，我会在我们短暂相聚的时间里，和我的兄弟姐妹好好相处，不和花花争食，不笑眼屎宝宝的不干净，不嫉妒大眼睛。咳，现在说什么都晚了。你说，要是有先知先觉多好。

　　大家都沉浸在怀念之中。

　　我想，总这样下去不行啊，还是要往前看的吧。怎么办呢？我可不想让我们全家的生活都笼罩在失去它们的阴影下。

　　我以前好象说过，我是一只聪明的猫，聪明的猫本事就大。我来个移情别恋，学花花吃东西头也不抬--我以前吃东西很文质彬彬的；学眼屎宝宝也在眼睛里留点眼屎--真难为我了；学大眼睛不骄不躁--抱吧抱吧我豁出去了。

　　真灵！他们从我身上看到了它们的影子，连我的大头妈妈也快乐起来了。

　　只是在夜深人静的时候，我还会想起它们。